Авианосец возвращается в порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Через некоторое время ему приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
За барной стойкой сидит уже изрядно набравшийся клиент. Обращается к бармену: - Мне - "Кровавую Мэри"! Потом, немного подумав, добавляет: - Да, поменьше "крови" и побольше "Мэри".
- А Вы случайно не еврей?! - Еврей! Но не случайно!
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, едет за ним, останавливает: - Подуйте в трубочку! Безрезультатно. Гаишник: - Как так может быть? Водитель: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Муж приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из под одеяла и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел?! Так без друзей останешься!!!
Вполне вероятно, что у людей имеющих дорогие сотовые телефоны имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми трубками...
Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Да, но ты разговаривал по ICQ!!!
Муж жене: - Слушай, ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну никак не пойму, почему же я тогда на тебе женился?
Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена...
Встречаются две подруги, одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся...
Новоиспечненный отец в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: - Смотри, улыбается, улыбается! Друг: - Так он на тебя даже не смотрит. - Да я про медсестру говорю!
За столиком в ресторане сидит дошедший до кондиции посетитель. На десерт ему приносят виноград. Он подозрительно смотрит на виноград и говорит: - Спасибо, я не пью вино в пилюлях.
Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте на нем гравировку: "Тане от Гены". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал Вам написать короче: "От Гены". Мало ли что...
- А мы вчера одной бабушке дрова накололи. - Что, тимуровцы? - Не-е, татуировщики.
Итак! Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но иногда теория совмещается с практикой, тогда... ничего не работает и ничего не понятно.
Дрессировщик стоит перед львом с хлыстом и огненным кругом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: - Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались?! - А как же, - признается сосед - поэтому мы оба здесь и находимся!
- Да! Да! Да... - Что это с тобой?! - Не мешай, мне завтра в ЗАГС идти. Да! Да! Да...
Переходя дорогу, лучше смотреть на машины, а не на светофор... Светофоры пока ещё никого не сбивали...
Женщина - врач, тихим простуженным голосом, говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь! - А Вы? - тихо спрашивает пациент.
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
